MI SUEÑO

Hola, no se a quien escribo, ¿o si?, hace tiempo que no se si todo esto ha sido un sueño, no lo se, a veces me despierto como si hubiera caído en el sueño más profundo, en el ultimo sueño, en el sueño de la muerte y, que, de pronto, he regresado, limpia de todo, pero no, la vida se me a acumulado en la espalda, en la cabeza y en el alma, está ahí, pesando como el plomo de las botas de un buzo antiguo, creo que viví, que sentí y que hice sentir, si, pero... ¿a que o a quien? ¿acaso existes? Tal vez seas solo un producto de mi imaginación, un sueño, un amigo imaginario, o, mejor dicho, un amante imaginario, alguien a quien, creo, durante este tiempo he dado todo lo que tengo, nooooooo, eso no es cierto, le he dado muchas cosas, pero no todo, aún, en mí, hay un excedente ingente de amor, de cuidados, de caricias, de besos, de sonrisas, un sinfín de todo yo.
Esta estancia, en la que me muevo por inercia, se me hace lúgubre cárcel, donde ya, ni mis pensamientos pueden volar libremente, esta soledad sin sentido, o con él, es la amiga perpetua de mis pensamientos, esos pensamientos en los que, aún, a pesar de todo, continúas existiendo o siendo mi inexistente enamorado, ¿alguna vez te vi? ¿alguna vez te toqué? ¿alguna vez, con mis labios, te besé?
Hoy, me despierto y me vuelvo a dormir, para ver como el sol, más incorregible que yo, vuelve a salir, como las horas pasan como las bandadas de grullas cuando llega el otoño, como el viento acaricia, sin mi permiso, mi cara, mi pelo, mis manos; mis manos… están… si… están ahí, hace tiempo que no las miraba, están ahí, como esperando, como imaginando aun formas que me superan, como adelantando el frío del próximo invierno, o quizá el calor del apresurado verano y, las siento, me duelen, me duelen las manos de la vacuidad que las llenan, de los desgarros imprecisos de este teclado impersonal y caótico en mi vida, quizá nunca debí escribir sobre él, o sobre ti, pobres manos mías, tan quietas, tan secas, tan… bonitas hace un tiempo, pero… están ahí, eso es verdad, están, para poder tocarme los ojos y los labios donde, creo que fue verdad, alguien, tu tal vez, pusiste besos llenos de… llenos de… ¿de que? ¿de amor? ¿de deseo? ¿de que? Ya, si, llenos de fantasía, de mí… fantasía.
Pienso, muchas veces, muchas horas, muchos días, toda una vida, y… ¿Qué puedo pensar? No lo se, es como si todo fuera pasando a través de un caleidoscopio en el cual todo se confunde, como una vorágine, un flas back de una película de cine antiguo, como cuando aquel guapo actor prometía amor eterno a aquella dama bella al pie del ultimo buque de guerra, ¿de la II guerra mundial? O ¿la guerra de las galaxias? Puede ser cualquiera de ellas, todas son… eso, películas, como mi vida… ¿Cómo mi vida? No, no es cierto, mi vida no es una película… no. Mi vida es un amasijo de corazón y lágrimas, desde el momento en que te inventé, un amasijo de amor y de ternura con sollozos y nata montada, un engranaje de besos, sueños, delirios, quizá mi psicólogo lo entienda, yo no.
Intenté abandonar todo, si, muchas veces, de forma tenue o a lo bestia, si, ¿y? solo conseguí destrozar aún más mis posibilidades, creo que, si, creo que no se vivir, lástima que a mi me den la oportunidad de estar aquí y que haya gente que se lo curra y no esté.
No tengo derecho a estar ocupando un sitio que ni me merezco, ni quiero, porque, no sé apreciarlo… debe ser eso, debe ser eso o que, en realidad, no estoy aquí, estoy perdida en, ese, mi mundo, único y exclusivo, donde el sol es mi sol, la luna es mi luna y tú… eres… ¿Quién? Mi alma. Quisiera poder vivir sin mi alma, pero, me han dicho, gentes que entienden, psicólogos, médicos, amigos, familia… que no se puede vivir sin ella, y yo, entonces… me pregunto y me pregunto, pero no quiero volver a preguntarme, por que la respuesta no la tengo yo, la tienes tú… sí, tú… mi alma, así que… ¿a que esperas? Contéstame ya, no es cuestión de que continúe aquí, sentada entre estos barrotes de ausencia tejiendo y destejiendo mi vida real o irreal, mis sueños y mis dolores, mi calor y la locura.
Ya llegué a la conclusión, esto es, es mi locura, eso es lo que me hizo crearte, darte aposento en mi corazón y cobertura absoluta en mi vida, eso es, la locura, la locura, ¿la locura es una enfermedad?